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散文随笔:对自己说,生日快乐

2019-08-08

散文随笔:对自己说,生日快乐


每年的这一天,不管有多忙,我都会抽出时间静坐,哪怕只一会儿功夫。


今天依然不例外。坐在阳台上,面对怒放的菊花,眯着眼,任由阳光四处游走。


人本身就是个矛盾体,每年盼着过生日但又怕过生日。盼是因为多了一份沉重和阅历,对生活 又多了一份期待和憧憬;怕是身上多了些风尘仆仆,脸上多了几道皱纹。岁月的无情是谁也改变不了的。


想起孩子时代,我的色彩基本是灰色的。因为腿脚的不便,从来没尝过奔跑的滋味,更不会知道风会在那一刻让你飞翔。稍微多走一段路,就会趔趄好几天。那种疼不是来自身体本身而是来自心灵深处。那时候的我,大多时候游离于两种状态:一种是向善,让我接受同学们各种形式的呵护;一种向恶,时刻厌恶别人的同情间或鄙夷不屑的表情。所以那时候,快乐 好像不怎么眷顾我。写日记 都是两本子。一个为交差,写些乐观的自信的冠冕堂皇的文章 博得老师的赞赏;一个是真正属于自己的,在那个只属于自己的城堡,花的颜色淡了又淡,天空因为忧伤而失去明媚,我自己虚弱到拿不动一根稻草。外表的坚强只是为了掩盖心底无时不在的自卑,为了自己的不健康。没曾想到这样背着自卑的包袱,我的生活只会一乱再乱。那些浪漫的事一般离我很远,连它的尾巴都抓不住。一路走来,每一个瞬间的真实,每一瞬间的感动或者彷徨,都无法回航。


走出校门,早已习惯了固定的生活模式,从不去热闹的地方看一看,加之,我所任教的学校离矿区有一段路程,学校除了那帮孩子和我们这些老师,很少见到其他人。主管学校校务的工会主席也是偶尔突发奇想地来检查一下,说一些闲话,再不见他踪影。倒是可以天天听鸟鸣,看空旷的天看突兀起伏的山,看草的荣枯,心灵是自在的,也就习惯了独处,习惯了用一些文字表达自己的各种情绪。在自己营造的世界里寻找快乐。


可能是自己给与别人的快乐少,因而得到的快乐不会翻倍。所以,我不曾一次地想着改变自己,每天端着一张笑脸,不管自己快不快乐,只要别人看着舒服就行。还有一点也变了,以前走路傍路边,后来竟走在路中央(当然是人和车比较少的情况下)我自己倒没觉得不妥,却让家人担了不少心。尤其是儿子和女儿,只要一上街,他们不用商量,一个牵我的右手,另一个就牵左手,生生把我固定在他们中间。抬头看看儿子再看看女儿,他们得意的坏笑让我觉得安全,甜蜜。有时专门使一下坏,故意往路中央蹭,就为享受他们牵着手的那份温暖,那份挚爱。现在改变了不少,为了自己的安全,为了家人少操心,不再走霸王道(儿子说)。可臭脾气一点没变。假装着不食人间烟火,假装着所谓的清高,假装着不用刻意假装的事情。


冬天,下雪天是我多年来一直幸福 享受的时刻。只要天上飘下一粒雪,爱人就会不厌其烦地吩咐我,一定要穿平底鞋,没事别出门,免得回头摔着。真有必须要做的事情,一直是他牵着我的手去办。后来孩子们渐渐懂事了,下雪天牵着我手的又多了两双,心底漾起的爱把雪花都融化了。因为爱注定永远,注定长久。


今天是我的生日,早早的我就收到了家人的祝福,原本想着第一个送祝福的人应该是自己,还是没能早过家人。每年我都会收到礼物,虽不贵重但贴心,我从他们给我的礼物中能掂量出他们对我的依恋和深情,在那一刻我感觉到了自己在他们心中是多么的重要。


回首,一切都在灯火阑珊处。岁月的溜走,搁浅的只是过往,留下的是美好,复制的是微笑和快乐。


坐在阳光下,面对怒放的菊花,我醉了。



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